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Cómo olvidar a alguien

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  Cómo olvidar a alguien   Bienvenido a Departamento de Psicología  

Presentación

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1. Normaliza todas tus emociones

En este tipo de procesos se suelen vivir diferentes etapas con sus correspondientes cambios emocionales. Es posible que algunos días sientas que esa persona te da igual y que lo tienes superado, mientras que en otras ocasiones puede que veas u oigas algo que te recuerde a ella y sientas mucha tristeza o rabia de repente.

Sea como sea, todo lo que sientas es esperable. Lo importante es que tengas en cuenta que todas estas emociones son pasajeras y, por lo tanto, has de tener en cuenta que no debes tomar ninguna decisión importante en momentos de intensidad. Simplemente, date un hueco para experimentar estas emociones (hay quienes se ayudan, por ejemplo, de escribir un diario).

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2. Busca apoyo social

Darte cuenta de que una persona que te gusta no te corresponde puede provocar sentimientos de incomprensión y soledad, y precisamente por eso es por lo que es relevante rodearte de las personas que te apoyan y te quieren.

Es probable que algunas de ellas te den consejos bienintencionados, pero poco útiles, como “ya encontrarás a alguien” o “hay muchos peces en el mar”; sin embargo, si les pides solamente que te escuchen o que te acompañen mientras hacéis cualquier actividad verás que el apoyo social es uno de los recursos más valiosos a la hora de olvidar a alguien.

3. Pon distancia con la persona

Este punto depende de la relación previa que tenías con la otra persona. Si eras pareja, ¿puedes mantener una relación de amistad?; o, si es de tu grupo de amistades… ¿Puedes seguir coincidiendo con ella cuando quedes en grupo, o es esto algo que va a provocarte mucho sufrimiento?

Por norma general, lo que más ayuda es distanciarse (al menos, hasta que los sentimientos se hayan mitigado) para no tener constantemente presente a esa persona. Tampoco sería recomendable que te fueses al otro extremo y empezaras a huir de toda tu vida solo para no coincidir con esta persona o “hacer borrón y cuenta nueva”, ya que puedes perder mucho.

4. Mantén los hábitos de siempre

En los momentos en los que te sientas más triste podría ocurrir que dejen de apetecerte las cosas que habitualmente te gusta hacer. No obstante, es fundamental que te apoyes tanto en las personas como en las actividades que sabes que te hacen sentir mejor (aunque no siempre te apetezcan). Podrías caer en pensar “ahora no me motiva, lo haré cuando tenga más ganas”; este tipo de razonamiento es tramposo, ya que si pierdes el contacto con tus actividades gratificantes nunca llegarán las ganas.

La activación conductual es clave para mantener a flote el estado de ánimo. Además, aunque sientas que la parte “romántica” de tu vida ha sufrido un golpe, puedes usar estos momentos para fomentar otros aspectos de tu vida.

5. Cuídate

Como es lógico, cuando estás pasando por una situación como esta no te encuentras al cien por cien. Es normal que haya momentos o incluso días enteros en los que te encuentres sin energía y sin ganas de hacer tus rutinas. Es bueno darse un espacio para sentirte mal, pero ¡ojo con quedarte todo el día en la cama!

Desatender tus rutinas de cuidado personal puede ser muy dañino para tu salud mental. Por eso es importante que, aunque no siempre tengas el ánimo de hacerlo, mantengas unos buenos hábitos de sueño y alimentación (como mínimo). Y, si haces ejercicio físico y/o actividades de exterior, muchísimo mejor.

6. Limita el uso de redes sociales

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Las redes sociales son un arma de doble filo en muchas situaciones, y cuando te propones olvidar a alguien no son una excepción. Pueden ayudarte a pasar buenos ratos, mantener el contacto con otras personas… pero si la persona a la que quieres olvidar está presente en tus redes, esto es algo que puede ponerte las cosas mucho más difíciles.

Esto no quiere decir que tengas que desinstalar todas tus aplicaciones, pero tal vez sería buena idea que tomes medidas en cuanto a su utilización. Puedes, por ejemplo, bloquear o silenciar a esa persona para no tener constantemente la tentación de mirar qué está pasando en su vida o si está con otra persona.

Lo lógico sería dejar de seguir a esa persona y bloquear su contacto. Menos estímulos, más facilidades para ti. Pero si te da pereza o no quieres que se haga tan evidente el 'trabajo' que estás haciendo para sacártelo de la cabeza, Instagram nos da hoy la maravillosa oportunidad de silenciar contactos. Así, el contenido que tu 'excrush' genere lo verás solo si tú quieres, y te resultará mucho más fácil ir olvidando ese hábito (el hecho de meterte en su perfil) a medida que pase el tiempo. Eso sí: no vale ir a mirar su perfil por tu propio pie. No olvides que lo estás haciendo por tu bien.

Después de unos meses, ni te acordarás de que formas parte de sus 'followers' (de hecho, ahora puedes hacer que te deje de seguir también, ahí queda eso).

Si te habla por WhatsApp...

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Aquí el ejercicio es mayor, porque tendemos a desestabilizarnos: "¿por qué me habla si no quiere nada conmigo?", "Qué pretende, ¿que seamos amigos/as?", "¿Quedar bien?"... Y así en bucle. Lo mejor es intentar no pensar demasiado y, si no quieres pecar de hacer 'ghosting', simplemente contesta fríamente, sin dar pie a más conversación. Si la situación se pone pesada, di que estás ocupada, que ya hablaréis más tarde, pero nunca abrirás conversación.

Recuerda: el objetivo es olvidar. Por cierto, uno de sus truquitos efectivos para ahorrarte pillarte por alguien sin apenas conocerle: "Siempre que conozcas a alguien nuevo, no proyectes nada en él hasta pasados unos dos meses, un tiempo más que de sobra para saber si existe interés por parte de los dos o solo por una de las partes".

7. Vigila las idealizaciones

Seguro que has oído alguna vez esa expresión que dice que “la hierba siempre es más verde en el jardín de al lado”. Cuando queremos algo que no podemos tener, es frecuente que lo idealicemos. Precisamente por esto es necesario que estés pendiente de si aparecen pensamientos como “nunca conoceré a nadie igual” o “era la persona para mí”.

Con el tiempo, este tipo de pensamientos acerca de la otra persona se irán matizando y seguramente acabarás viendo algunas de las incompatiblidades que podríais haber experimentado. Sin embargo, para olvidar a alguien más rápidamente habrás de preguntarte no solo qué cosas echas en falta de esa persona, sino también qué aspectos son los que no echarás de menos.

8. Detecta los pensamientos exagerados

En la misma línea del punto anterior, los pensamientos pueden ser exagerados no solo en cuanto a la otra persona, sino hacia ti o hacia toda tu vida amorosa. Por ejemplo, podrían aparecer pensamientos como “no voy a volver a enamorarme así nunca más” o “si no me quiere es porque no valgo nada”.

El pensamiento en términos extremos es fácil de identificar porque suele incluir palabras como “siempre”, “nunca”, “nadie”, por eso se conoce a esta distorsión cognitiva con el nombre de “pensamiento de todo o nada”. Identificar este tipo de pensamientos irracionales es el primer paso para aprender a dejarlos en segundo plano y que no dirijan tus acciones.

9. No tengas prisa

Dicen que “el tiempo todo lo cura” y es cierto en parte. No es solo dejar pasar tiempo lo que podría ayudarte a olvidar a alguien, pero sí es muy importante que tengas en cuenta que va a ser un factor relevante. Aunque te parezca que puede estar llevándote mucho tiempo, este proceso tiene una duración diferente para cada persona y por eso no hay mínimos ni máximos establecidos.

Habrá quien te dé consejos para acelerar el proceso de manera forzada, pero ten cuidado con ellos. Seguro que has oído eso de que “un clavo saca otro clavo”, pero utilizar a otra persona para olvidar a alguien (aparte de lo que puede suponer a nivel ético) no siempre es una estrategia eficaz.

10. Pide ayuda

Los puntos de esta lista son una serie de ideas para facilitar el proceso de olvidar a alguien. Como he mencionado en varias ocasiones, cada persona tiene unas circunstancias que le hacen el proceso más o menos largo y más o menos difícil. Hay quienes, a pesar de todo esto, consideran que necesitan una ayuda adicional.

No es obligatorio, ni mucho menos, ir a terapia cuando estás intentando olvidar a alguien. Sin embargo, cuando notas que lo has intentado todo y nada parece terminar de funcionar, puede ser una opción. En caso de que quieras contar con ayuda profesional, márcate unos objetivos realistas para trabajar en terapia.

¿Cuánto puede costar olvidar a alguien o superar a una persona?

Tanto en términos de tiempo como de esfuerzo, cuando sentimos que nuestro amor no es correspondido, solemos sufrir mucho y queremos dejar de sentirnos así inmediatamente. No obstante, cada persona tiene su propio proceso y es necesario respetarlo. Al fin y al cabo, lidiar con un desamor es pasar un tipo de duelo muy particular; por eso hay que permitirse pasar por todas las fases hasta que llegue el momento en el que esos sentimientos se hayan desvanecido.

Aprende a controlar tu mente

Esto es muy fácil decirlo, pero una vez que lo ponemos en práctica, funciona, de verdad. Nos referimos a la inteligencia emocional, más concretamente, a dotar de razón a tus emociones. El primer paso en estos casos consiste en aceptar que esa persona no es para ti. Y, si no lo es, es porque él o ella no ha querido: ¿quieres compartir entonces tu tiempo con alguien que no apuesta por ti? Obviamente, no. Y con este razonamiento base, puedes forzarte a ejecutar el siguiente paso: para de imaginarte en escenarios con esta persona.

La mente es muy poderosa, a la par que traicionera y, cuanto más imagines, más difícil resultará despedirte de esa persona cuyo 'crush' no eres tú.

Estímulos externos

Hay muchas cosas que ayudan, pero está comprobado que la música cura. Así que, elimina de tus listas las canciones que te recuerden a esta persona y apuesta por escuchar solo canciones que te animen y, más guay aún, te empoderen. Y, por supuesto, ¡nada de temas tristes!

Pasa tiempo contigo

El imaginario popular nos ha animado siempre con esa frase cliché de: "un clavo saca a otro clavo". Pues bien, si esto es cierto que ayuda, lo mejor para construirnos es todo lo contrario, según los expertos. Esto es, que la fórmula más sana es estar con nosotros mismos un tiempo para saber qué es lo que (o a quién) queremos realmente, que el objetivo no es compartir la vida con alguien, como muestran los mitos del amor romántico (sino exprimirla al máximo haciendo lo que nos estimula, ya sea en pareja o no) y que de todas las personas que pasen por nuestro camino se aprende.

Es mejor estar un tiempo sola después de romper con tu pareja

Puede ser, PUEDE SER, que esta cuestión te la hayas hecho alguna vez: ¿es bueno empalmar relaciones? Y ese escenario quizás se haya dado con tu ex, que empezó enseguida a salir con alguien, con alguna amiga que no deja de enlazar parejas o contigo misma que, ¿lo has hecho alguna que otra vez? Sea como fuere y tanto si lo has vivido en tu círculo como si lo has experimentado tú misma, probablemente te hayas dado cuenta de que, a la larga, no es del todo bueno. Y ojo con el énfasis en ese 'a la larga', porque al principio de cualquier relación, la dopamina, endorfinas y hormonas varias no te dejan observar la realidad con objetividad, pero ay cuando pasa el tiempo.

Si no tienes muy claro todo esto y sigues haciéndote la pregunta, hemos contactado con dos expertos para que nos den su opinión al respecto, y así despejar todas las dudas que nos surjan.

QUÉ ES ESO DEL 'DUELO'?

Con respecto al "duelo", "yo creo que enlazar una relación con otra supone alterar el proceso de duelo, que es así como se llama. Si evitamos sentir las emociones que tocan en ese momento de ruptura, posiblemente no lo estructuremos en la mente como toca, y con el tiempo volverá a salir.

¿Qué ocurre con la mayoría de personas que empiezan una relación justo después de otra? Lo primero, que no lo hacen de una manera natural, porque empiezan muy 'rebotados' por lo que pasó anteriormente, traen muchos miedos... Y esto, para la otra persona con la que se va a empezar, es injusto, porque la persona que ha enlazado dos relaciones, lo único que busca en la persona siguiente es lo que la persona anterior no tenía. Esto trae muchos problemas, porque se basa o se centra solo en ciertos aspectos de la nueva persona, y eso no es un mantenedor de la relación".

En este aspecto, "enlazar relaciones hace que no superes el duelo de pérdida, y si empiezas una relación al poco tiempo de estar con otra persona, no sanas la herida, sino que la tapas. Y en algún momento esa herida supura de una manera u otra, y a veces proyectas en tu nueva pareja lo que no procesaste de esa pérdida. Nada es determinante, pero en estos casos, yo siempre recomiendo esperar un tiempo para estar con nosotros mismos",

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